ALGUNAS INSTANTÁNEAS DE PAREJAS

ASUNTO: RIÑAS MATRIMONIALES
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CÓMO COMIENZAN LAS PELEAS MATRIMONIALES

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: «¿Qué hay en la tele?»
Yo respondí: «Polvo».

Y, entonces, la pelea comenzó….

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Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.

Y, entonces, la pelea comenzó…

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Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una
chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Mi mujer preguntó: «¿La conoces?»
«Sí,» dije yo. «Ella es una antigua novia mía… Sé que empezó a beber después de separarnos,
hace ya bastantes años y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
«¡Dios mío!», dijo mi mujer, «nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?»

Y, entonces, la riña comenzó…

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Me jubilé y fui a recibir la carta de jubilación. La mujer que me atendió solicitó mi
carnet de identidad para verificar mi edad, el cual había dejado olvidado en casa.
La funcionaria, compadeciéndose, me dijo: «Desabótonese la camisa»
Así lo hice, dejando expuestos mis cabellos pectorales, crespos y plateados.
Ella me dijo: «Eso es prueba suficiente para mí», y procesó mi jubilación.
Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me ocurrió.
Ella me dijo: «¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
Podrías haber conseguido una invalidez permanente… »

Y, entonces, la riña comenzó…

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La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
No está feliz con lo que ve y dice al marido:
«Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea…
Mi amor; realmente preciso de un elogio tuyo.”
«Puesss… de la vista estás perfecta!!!».

Y, entonces, la riña comenzó…

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Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi pedido:
«Quiero un churrasco bien jugoso, por favor.» El camarero pregunta:
«¿Disculpe: ¿El Señor tiene contemplado lo de la vaca loca?»
«No, no; que ella misma pida lo que quiera!!!!» .

Y, entonces, la riña comenzó…

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El marido vuelve del Médico y la mujer, toda preocupada, le pregunta:
«Y, entonces, que te dijo el Médico?».
«A partir de hoy, no haremos más el amor; me ha prohibido las cosas grasosas.»

Y, entonces, la riña comenzó…

ALGUNAS INSTANTÁNEAS DE VIEJITOS

Asunto: VIEJITOS EROTICOS
CUENTOS DE LA CUARTA EDAD

EL FRASQUITO

Un viejito va al médico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de setenta.
El médico le da un frasquito y le dice que le traiga al día siguiente una muestra de semen.
Cuando vuelve, el viejito le dice:
– Doctor, no he podido traerle la muestra de semen.
– ¿Lo ha intentado?
– Sí, Doctor. Primero con la mano derecha, después con la izquierda.
Luego lo intentó mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma….
¡No pudimos abrir el dichoso frasquito….!

EL BAÑO

El viejito se está bañando cuando de pronto siente
que su pene comienza a endurecerse y llama a su viejita:
– ¡Josefina, Josefina, ven pronto!
La viejita va corriendo al baño y cuando ve este
espectáculo le dice al viejito:
¿Me desnudo, me desnudo? – pregunta con emoción la viejita.
– ¡Déjate de eso y ve rápido a buscar la cámara para tomar una foto!

EN MISA

El padre dice en la misa:
– Sí tienen Fe se sanarán, pongan su mano sobre la parte afectada y el milagro ocurrirá.
Una pareja de viejitos esta oyendo el sermón y el
viejito baja la mano con disimulo y la pone entre sus piernas.
La viejita lo ve y le dice:
– Viejo, el Cura dijo milagro, no resurrección.

¡CUÁNTAS CANAS!

Se desnudan el viejito y la viejita, y dice el esposo todo sorprendido:
– ¡Ay, mi amor. Como tienes de canas allá abajo!
– No son canas, son telarañas, ¡viejo inútil!

EN TRATAMIENTO

Estaban en una reunión familiar y le dicen a los abuelos:
– Bueno, y ¿cómo va su vida sexual?
A lo cual la viejita contestó:
– Pues estamos en tratamiento.
– ¿Cómo así que en tratamiento?
– Pues sí: el trata y yo miento.

VISITA CONYUGAL

Llega una viejita a la cárcel el día de la visita conyugal y le dice al guardia
– Señor yo vengo a la visita conyugal.
– El guardia asombrado le pregunta: ¿Pero señora,
con quién?
– Con cualquiera, con cualquiera…

LA RANA Y EL VIEJO

Iba un viejito por el bosque cuando escuchó a sus pies una débil voz.
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
– ‘Soy una princesa hermosa, erótica y sensual,
diestra en todos los placeres de la carne y el amor.. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia pueden producir’.
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
– ¡No! -Respondió el viejecito
– A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!!!!!!!!!!!!!!!!

LA ABUELA

Los abogados jamás deberían hacerle una pregunta a una abuela si no se encuentran preparados para la respuesta.
Durante un juicio, en un pequeño pueblo de Arequipa, el abogado acusador llamó al estrado a su primer testigo, una mujer de avanzada edad.
El Abogado se acercó y le preguntó,
-‘Sra. Sánchez, ¿sabe quién soy?’
Ella respondió:
-‘Sí, lo conozco, Dr. Garza. Lo conozco desde que era un niño y francamente le digo que usted resultó ser una gran decepción para sus padres. Siempre miente, cree saber de todo, es muy prepotente, abusivo, engaña a su esposa y lo peor de todo, manipula a las personas. Se cree el mejor de todos cuando en realidad no es usted nadie. Claro está que sé quién es Ud.
El Abogado estaba perplejo sin saber exactamente qué hacer. Apuntando hacia el fondo de la sala le pregunta a la Sra. Sánchez:
-‘¿Conoce al abogado de la defensa?’
Nuevamente ella respondió:
-‘Por supuesto. También conozco al Dr. García desde que era un niño. Es flojo, medio marica, y tiene un problema con la bebida. No puede tener una relación normal con nadie y es el peor Procurador del Estado. Sin mencionar que engañó a su esposa con tres mujerzuelas diferentes. Una de ellas era la esposa suya.
¿Recuerda?. Claro que lo conozco. Su mamá tampoco está orgullosa de él’.
El abogado de la defensa casi cae muerto.
Entonces el Juez llama a los dos abogados para que se acerquen al estrado y les dice:
-‘Si uno de ustedes, par de pelotudos imbéciles, le pregunta a esta vieja de mierda si me conoce a mí, lo mando a la silla eléctrica.